A este tipo lo conozco…

…pensaba mientras un fulano de mandíbula cuadrada, barba de 5 días y atuendo modernoso, se tropezaba con mi valija y hacía como que no se daba cuenta, como si el horizonte se hubiera puesto súbitamente interesante en esa calurosa sala de migraciones del aeropuerto de México.

Colarse en una fila de gente que acaba de bajarse de vuelos de 10 horas no es algo que se tome a la ligera, pero el tipo parecía un maestro del arte. Primero se asomó a ver algo en la pared, creo que unos folletos informativos, o algo así. Luego un par de pasos más y con un súbito giro, medio cuerpo otra vez en la fila, justiiito delante de mí. Ahora sólo quedaba esperar que la fila avance un poco para meter la valija al flujo y no pasó nada.

Impecablemente ejecutado, salvo que había otras 300 personas adelante. En tooodo el tiempo que se tomaron los eficientísimos y amables funcionarios de migración en registrar tal cantidad de gente, entretuve la mente insultando detalladamente al fulano, su madre, sus hermanas, su abuela paterna -porque la otra era una santa-, las putas de sus primas y a la renga sifilítica transexual con la que seguro se va a casar.

Después lo ví en TV, anunciando el AXN Film Festival y ayer lo encontré haciendo el papel de Paz en The Bourne Ultimatum. Se llama Edgar Ramirez, y el doctor tiene razón: no hay que guardarse las broncas. Je, ahora estoy en Paz.

Perdidos en JFK o cómo Delta me ahorró una úlcera

Aterricé (bah, en general es el piloto el que se encarga de eso) en New York con Delta y 4 ó 5 controles de seguridad después, me encuentro buscando el vuelo de conexión en una pantalla que me lo mostraba, pero no decía dónde pescarlo.

No problemo, faltan 4 horas, a dar una vuelta, buscar wi-fi service y a comer algo.

Ooootra pasada por los monitores, Alitalia 258 existe, pero no sabemos dónde.

Como sospecharás, cometí un error de principiante: estaba en la terminal incorrecta.

Insultos (en inglés, para que ninguno de los 435645756784562345 latinos que trabajan en JFK entendieran) y algunos ataques de ansiedad después, nos encontramos frente a un mostrador de Delta preguntando: ¿no alcanza con 40 minutos para llegar a la terminal 4? a un tipo que miraba su reloj e insistía en negar con la cabeza.

Y apareció un ángel que llamó a la terminal 4. Y nadie respondió.

Probablemente fue nuestra cara de desconcierto y sincera autoflagelación, o quizás fue para no volver a verse envuelta en nuestro aliento «Gorilla natural», pero nos encontró dos asientos en un vuelo que salía en 5 minutos de la puerta donde estábamos. Por Delta.

Llegué a Roma 5 minutos antes de lo previsto.

Gracias, Delta.

Todos Tratan de ver Tetas

Mariano Amartino le llama «el efecto teta», Darío Gallo dice que la «Bolocco hizo estallar al Bloc«.

En el ’97, cuando imágenes lastimosamente escaneadas bajaban a una velocidad vergonzosamente lenta, a través de una lamentable conexión dialup, yo pensaba que la pornografía en la red no iba a durar mucho como tendencia. Cuántas fotos de las mismas cosas entrando en los mismos rincones se pueden ver?

Después vino la variedad (las cosas descubrían nuevos rincones), los fetiches (las cosas y los rincones venían cubiertos de latex o cera de velas), los videos (cosas y rincones en movimiento!), PacoPorn (imagina la tag cloud) y teledildonics (alguien junta su rincón y una cosa electrónica, y le da el control remoto de la cosa a alguien en Namibia). Pocas veces me equivoqué tan groseramente: jamás se va a acabar.

Todos tratan de ver tetas, todo el tiempo.

[BONUS]: un rato después de publicar esto, encontré un MUY buen video en ALT1040 con algo de números de la industria de la pornografía. Confirmado: no se va, el porno no se va.

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Vaticano: ya no hay limbo, ganamos cuota de mercado

Ahora resulta que después de un año y medio de deliberaciones (otro día hablamos de cuánto recurso desperdiciado significa esto), dice el Vaticano que ahora tendrás que dejar de creer que el limbo existe, y respirar con alivio, ya que los niños que mueran sin ser bautizados entran derecho al cielo.

Como táctica de marketing está muy buena, si pensamos que en Asia y África son pocos los bautizados y muchos los muertos, están llenando los censos del cielo sin mover un pelo por favorecer los de la Tierra.

Por qué no dedicaron ese año y medio de vacuidad a hacer la vida un poco más fácil a la misma gente que con tanta alegría le abrieron el acceso al cielo? Hay interminables listas de pueblos y tribus que realmente se beneficiarían con un poco de educación en higiene, planificación familiar y servicios básicos de salud.

Soy el único que piensa que una sonrisa en la boca de esos niños vale más que un pedazo de cielo?

En otra nota, si no te dejas bautizar, te puedes portar como quieras y tienes el cielo asegurado gracias a la nueva versión del trámite que acaban de aprobar.

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Link Love

Habitaquo, baby!

La palabra clave del último concurso de HazRuido.com es «habitaquo», y B.L. Ochman está bastante bien posicionada, casi de casualidad.

No me termina de encantar la idea, las tácticas de los concursantes son bastante burdas en general, con base en la repetición incesante de la palabreja. Igual, habiendo organizado un par de concursos ya, es bastante difícil encontrar buenos criterios de evaluación.

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Latin American Idol es un show, no un concurso

«Latin American Idol es un show, no un concurso», le dijo uno de los productores a C, una chica que canta como si los dioses se lo hubieran encargado. «Si cantaras un poco peor, y hubiera detalles como para corregirte, pasas a la última ronda, que es la que grabamos».

Hace un par de semanas, y sin haberse registrado jamás para participar, C recibió una llamada de la producción de Latin American Idol: «Estamos seleccionando gente para un pre-casting». Ya a esa altura me tentó la idea de postear sobre esto. «Pre-casting? Gente seleccionada a dedo? Y las inscripciones en el website y todo el resto?».

El día indicado llegó al lugar de la cita, y pasó una serie de exámenes frente a diversos pre-jurados, ninguno de los cuales aparece en cámara jamás. A ver cómo cantas. Ahora algo más movido. Ahora una de salsa. Rock & roll? OK, con eso estamos.

Durante tres días estuvo dando vueltas entre una marea de otros esperazados, hasta que le dijeron «hasta acá».

Es previsible que Latin American Idol sea un programa donde todo está predefinido, igual que las pueriles escenas de sexo de Big Brother. Lo que me parece horroroso, y siempre voy a discutir en todo ámbito es que nivelen «para abajo».

C tiene una voz fantástica, tiene formación y entrenamiento para cantar MUY bien. Hace coros para cantantes famosos y siempre tiene algún compromiso para cantar por ahí. Yo soy medio sordo, pero he estado en un restaurant que enmudeció de repente cuando ella, sin un segundo de calentamiento se lanzó con el Ave María en alemán. Se mataban aplaudiendo al final…

Una prueba más de que el negocio de la música está posado sobre cimientos podridos. Prefieren alimentar un programa que dura un par de meses y después lloran cuando la gente no quiere comprar los discos del animalito de plástico que producen (alguien me explica por qué Sanjaya en la versión yankee sigue respirando? UPDATE: AdRants dice que su mediocridad resuena en los idem que siguen el show).

Uds. se lo pierden, por mi parte, cuando C está de buen humor y le insistimos un poco, canta un rato. Y ahora todos sabemos que es mejor que cualquier pescado que aparezca en TV.

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Una ayuda para una buena obra

Vladimir tiene una amiga/novia/compinche que va a cumplir años y necesita ayuda de todo el mundo: está reuniendo videos de gente de todas partes, deseándole un feliz cumpleaños a su querida Jamile.

La idea es mandar un video pequeño diciendo «Feliz cumpleaños Jamile desde (donde estés)» a esta dirección de email: kiev.amps@gmail.com

Nadie diga que ya no quedan hombres dispuestos a grandes empresas. La tecnología ayuda a que PAREZCA más fácil, pero no le restemos mérito al asunto. Vladimir: buen inglés!

Via Minyatur

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Leer más, pasear menos: Google Reader

Bye bye, Bloglines. Abrí una cuenta de Google Reader e importé todas mis suscripciones. Funciona a la perfección, y tiene un par de guiños que me gustan, como «tecladista» que soy.

Imagen: Google.

Desde el viernes pasado, estas fueron mis estadísticas: From your 118 subscriptions, over the last 30 days you read 3,292 items, starred 13 items, and shared 5 items.

Tiene muchos atajos y funciones que se pueden ejecutar desde el teclado. Desde mis inicios en DOS (jeje, todavía existía el muro de Berlín), me acostumbré a usar muy poco el mouse. Mientras más pueda hacer con el teclado, mejor, y en esto Google Reader me ayuda mucho.

Con j/k avanzo o retrocedo item por item, con v puedo abrir en una nueva ventana cualquier item que desee leer en el site original. Con shift-a marco todos los items leídos, s y shift-s me permiten guardar un item en mi archivo personal y compartirlo en mi link blog. Hay mucho más en la ayuda.

Todavía hay algunos errores dando vueltas, a veces el Reader me trae nuevamente items que ya fueron leídos, parece que tienen que pulir un poco el sistema, pero la experiencia general es buena.

Ayer Arturo de Albornoz se sorprendía de lo poco extendido que está el reconocimiento y uso de RSS y agregadores en oficinas y medios. Si quieres comenzar a leer mucho sin pasear tanto, Google Reader es lo mejor.

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Leve temblor en California, Twitter lo sabe primero

ev: That one was a little scary here.
01, 10:46
biz: my house was seriously rockin’ (berkeley hills) – neighborhood dogs are still barking – is that a bad sign?
01, 10:47
missrogue: I totally missed it. I was standing only 10 feet away from Chris, but was in the very solid kitchen. Must be the new tile floors.
01, 10:50
missrogue: In fact, I haven’t been able to twitter an earthquake since August 2, 2006 – http://www.flickr.com/photos/missrogue/205432539/
01, 10:53
biz: the quake was a 4.2 near Lafayette, CA

Visto en twitter.com/andresb.

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