No soy el tipo que m\u00e1s millas tiene, pero -observador mani\u00e1tico como soy- he detectado algunas pistas que podr\u00edan servirle a m\u00e1s de un integrante de la fauna aeroportuaria mundial.<\/p>\n
Primero e irrenunciable: deber\u00eda existir alg\u00fan tipo de separaci\u00f3n entre viajeros con experiencia y novatos (ya s\u00e9, una de las primeras barreras es el upgrade autom\u00e1tico a business class<\/em>, pero estoy pensando en algo m\u00e1s accesible). No hay nada que moleste m\u00e1s que alguien que no sabe hacia d\u00f3nde ir, ni a qui\u00e9n preguntarle algo.<\/p>\n Y aparte de eso:<\/p>\n – No lleves m\u00e1s de un bolso en la cabina. Lo justo y necesario para acomodar tus documentos, agregar unos pa\u00f1uelos descartables y alguna otra pendejada imprescindible (s\u00ed, una PSP, por ejemplo). Nada de lo que puedas llevar inc\u00f3moda bajo el asiento de adelante, sufrir\u00e1 si lo mandas a la bodega del avi\u00f3n.
\n– Si tienes MUCHA sed, o quieres dormir bien, pide cerveza. Por alguna misteriosa causa, la cerveza es la \u00fanica bebida que te sirven en lata completa. El resto viene en porciones rid\u00edculamente chicas, de m\u00e1s o menos un tercio de una lata.
\n– Si elegiste el asiento de la ventana, no tomes cerveza. Sobre que es dif\u00edcil dormir en las condiciones infrahumanas<\/em> de la clase turista, logro conciliar el sue\u00f1o unos minutos y tengo que levantarme para que vayas a mear? Fuck off
\n– Si ves que los carritos de comida\/bebida\/etc est\u00e1n en el pasillo, no vas a poder llegar al ba\u00f1o sin molestar a alguien, programa tus esf\u00ednteres para resistir los minutos m\u00e1s.
\n– Los asientos se asignan al momento del check-in. Nadie se queda sin viajar<\/em>, ergo no es necesario que te anticipes en la fila de abordaje. Espera que llamen a tu sector y no interrumpas el tr\u00e1nsito de los que suben antes.
\n– Todo el mundo se baja del avi\u00f3n al finalizar el vuelo. No es necesario que te apures a levantarte y bajar tus bolsos, para despu\u00e9s pasar 20 minutos de pie en el pasillo haciendo equilibrio con las 3 maletas y pidiendo disculpas (ver primer item de esta lista).
\n– No compres en el Duty Free, al menos que sea un reloj y te lo pongas ipso facto. Primero: no ahorras nada si est\u00e1s comprando cosas que no comprar\u00edas en otra parte. Segundo: ver item n\u00famero uno de esta lista.
\n– Si usas los aud\u00edfonos a un volumen tan alto que me molesta a lo lejos, apenas te duermas te voy a bajar el volumen, o desconectarlos, especialmente si sintonizas el canal de reggaeton<\/em>.<\/p>\n