-Somos madre e hija, no podemos viajar separadas -decía con una convicción que pedía a gritos que alguien interrogara a la hija, para confirmar.

-No hubieras aceptado, te hubieras puesto firme -le recriminó al marido, que viajaría 2 filas más atrás, y no se quejaba.

El cantito de “no podemos viajar separadas” se repitió varias veces alrededor mío, mientras una azafata trataba de encontrar al menos 2 asientos contiguos en un vuelo repleto. Yo -previsor- hice mi check-in online y elegí bien mi asiento: frente a la puerta de emergencia del medio, sin asiento adelante, ventana (en general pido pasillo, pero el espacio extra fue tentador).

Un par de horas más tarde, cuando salí del baño y me encontré frente a MAMÁ, supe que no saldría ileso. Con el mismo tonito hastiado y reprochante con que defendía el derecho de viajar roncando junto a su hija, y con la misma convicción de su certeza, me dice: “Este baño es de mujeres”.

Puuuta madre, no podía ignorarme? “No”, le dije con la sombra de un gruñido, a ver si de ahí traducía que no estaba interesado en dialogar (y era cierto, entre resfrío y el aire acondicionado del avión mi garganta era un asco).

-A mí me dijeron que sí -le dijo, indignada, a mi espalda, como si esa fuera toda la razón que sostenía su verdad. Y esa era.

Primero e irrenunciable: debería existir algún tipo de separación entre viajeros con experiencia y novatos (ya sé, una de las primeras barreras es el upgrade automático a business class, pero estoy pensando en algo más accesible). No hay nada que moleste más que alguien que no sabe hacia dónde ir, ni a quién preguntarle algo.

Y aparte de eso:

- No lleves más de un bolso en la cabina. Lo justo y necesario para acomodar tus documentos, agregar unos pañuelos descartables y alguna otra pendejada imprescindible (sí, una PSP, por ejemplo). Nada de lo que puedas llevar incómoda bajo el asiento de adelante, sufrirá si lo mandas a la bodega del avión.
- Si tienes MUCHA sed, o quieres dormir bien, pide cerveza. Por alguna misteriosa causa, la cerveza es la única bebida que te sirven en lata completa. El resto viene en porciones ridículamente chicas, de más o menos un tercio de una lata.
- Si elegiste el asiento de la ventana, no tomes cerveza. Sobre que es difícil dormir en las condiciones infrahumanas de la clase turista, logro conciliar el sueño unos minutos y tengo que levantarme para que vayas a mear? Fuck off
- Si ves que los carritos de comida/bebida/etc están en el pasillo, no vas a poder llegar al baño sin molestar a alguien, programa tus esfínteres para resistir los minutos más.
- Los asientos se asignan al momento del check-in. Nadie se queda sin viajar, ergo no es necesario que te anticipes en la fila de abordaje. Espera que llamen a tu sector y no interrumpas el tránsito de los que suben antes.
- Todo el mundo se baja del avión al finalizar el vuelo. No es necesario que te apures a levantarte y bajar tus bolsos, para después pasar 20 minutos de pie en el pasillo haciendo equilibrio con las 3 maletas y pidiendo disculpas (ver primer item de esta lista).
- No compres en el Duty Free, al menos que sea un reloj y te lo pongas ipso facto. Primero: no ahorras nada si estás comprando cosas que no comprarías en otra parte. Segundo: ver item número uno de esta lista.
- Si usas los audífonos a un volumen tan alto que me molesta a lo lejos, apenas te duermas te voy a bajar el volumen, o desconectarlos, especialmente si sintonizas el canal de reggaeton.

Esta fue la lista de consejos para que YO vuele más tranquilo. Inspiración: 16 horas living the brand con Copa Airlines. For the record: fue un buen vuelo, la tripulación se portó excepcionalmente bien en toooodo el recorrido, lo complicado vino de la mano de los fellow travelers.