Pasamos por el grupo de canales de series: Sony, Warner, Fox, etc., 12 canales más o menos y cero ganas de dejar uno. Vamos a los de películas? HBO, Cinemax, Cinecanal, otros 10 (sin contar los atrasados 3 horas, que la compañía de cable te vende como canales independientes) pasan sin pena, ni gloria, ni nada notable que nos haga quedar.

- ¿Qué se dice ahora? -pregunta B.
- No hay una mierda en la tele -respondo y nos ponemos a roncar.

Ayer hablábamos de radio en el Chow de ALT1040: en una ciudad como México DF, donde un 50% de la población se pasa más de 2 horas por día arriba de un transporte público o privado, la radio es una pobre sombra de lo que podría ser (NOTA: no tengo idea si hay una relación causal entre horas encerrado en embotellamientos y consumo de radio. Sospecho que sí, pero tenue).

La frase clave es “la radio en México es una pobre sombra de lo que podría ser“.

En los 7 años que llevo en México, nunca tuve ataques fuertes de nostalgia como para buscar streaming de radios argentinas y “darme mi dosis” de cotidianeidad abandonada. Conozco demasiada gente que vive así y me provocan la risa desesperanzada que también trae una mosca que cabecea una ventana sin parar.

Yo uso la radio como ruido de fondo en el auto y en mi casa. No presto suficiente atención a lo que ocurre como para hacer zapping con el dial (radios con dial, se ven las décadas), y mi corte muestral quizás no sea válido para extraer una estadística, pero me parece que se podrían hacer TANTAS cosas diferentes en radio en México, que me pregunto por qué no se hacen y voy a intentar responderme acá mismo.

Tengo identificados 5 tipos de programa, dime si me faltan:

• Me contrataron porque soy dios y acá se hace lo que yo digo
  Típico de los noticieros de la mañana, se extiende al mediodía y al horario de salida del trabajo. Programas donde el conductor lleva LA voz cantante, los entrevistados puede contestar entre los plugs comerciales y las declamaciones del conductor si se atreven, y el resto del planeta existe sólo para que la voz del conductor tenga suficientes tímpanos para impresionar. Carlos Puig, Oscar Mario Beteta, Carmen Aristegui. Mariano Osorio sería la contraportada bizarra de este grupo.
• Creías que era un programa de música, pero yo te voy a explicar
  Síndrome habitual en Reactor 105.7. Tres canciones por hora y entre los pocos oasis de música, dos o más tipos contando qué bueno estuvo el festival de Glastonbury del ‘96 y por qué se nota la marca de Rubin en un disco que no produjo (resulta que él es ex de la actual mujer del productor real, y en la cama se tunean las consolas). Rulo & troupe.
• Pago por este espacio, y tengo que recuperar los costos
  Se ve a lo lejos en programas de “estilo de vida” (y autos también) donde el conductor recomienda tantos productos, que si no se los regalaran estaría quebrado. Cada entrevista al tipo de PR de cualquier marca va con una factura por el espacio publicitario de antes y después. Eddy Warman, Fernanda Familiar, Martha Debayle y similares, paguen o no por el espacio.
• Acá estoy, algo haré
  Los domingos a las cuatro de la tarde, mientras todos comen. Cualquier día de semana, después del himno. Este es el caso inverso del primero: acá la radio contrató un proyecto, y la gente no es ideal. Tipos capaces de desmenuzar la biografía de un rapero o el sistema de servos de un avión a escala hasta un detalle espeluznante, que no le importa a (casi, ya sé) nadie. Expertos en algo que no es comunicación, ni locución, ni entretenimiento, hacen un esfuerzo heroico por llenar de contenido el tiempo que les dan, pero apuntan a un nicho tan chico que podrían mudarse a un podcast y vivir con un 5% de la presión, los horarios y las rigideces del medio.
• Los que la salvan
  En mi caso, Malasaña en Ibero 90.9. Tizano propone una radio que me encanta escuchar. Porque cuando arranca te da la bienvenida al “peor programa de la radio mexicana” y pone “un poco más de ese jazz maldito, porque ya sé que no estás acá por mí”. Reírse de uno mismo es una virtud que me genera empatía automáticamente, leer textos malditos siempre me resulta mejor que el reporte del tiempo. ¿Hay más como este?

Entiendo que cada estilo requiere diferentes recursos, y no puedo/debería poner a Malasaña como vara para medir a los noticieros, pero para tomar esos programas como ejemplo, suelto algunas ideas que se me ocurren en el camino:

1. El conductor es el responsable del ritmo del programa. No necesariamente debe ser periodista para poder DIRIGIR un programa de noticias. Cuatro horas de radio por la mañana pueden convertirse en un suplicio si no hay buen ritmo.
2. Pongan periodistas para reportar y analizar las noticias. Que el conductor ME DEFIENDA y resguarde la dinámica del programa, operando como entrevistador de sus colaboradores.
3. Si entrevistan a alguien, entiendan que los “de afuera” no tienen el entrenamiento que tienen los de la cabina. No dejen que el invitado seque las neuronas de la audiencia con balbuceos ininteligibles, y tampoco aprovechen el espacio como púlpito para soltar sus propias diatribas.
4. Ningún tema de “la actualidad nacional” resiste dos horas de repetición y ensalzamiento. Corten y mezclen.

NOTA para las radios “jóvenes”: NINGÚN concierto, no importa si es de Radiohead o Metallica, resiste diez días de “sólo queremos hablar de esto”.

Por supuesto, cualquier cosa es mejorable para el que la mira desde afuera. Mis gustos y preferencias personales son ab-so-lu-ta-men-te irrelevantes para cualquiera que no sea yo (peeeeeero adivina: ¿de quién es este blog?). Lo que me pasa es que es desesperante ser testigo de la dejadez manifiesta con la que desperdician un bien escasísimo.

Cuando los talibanes pro-vida-digitalizada hablaMOS de las ventajas de los nuevos medios versus los “tradicionales”, uno de los primeros argumentos es la abundancia, variedad y flexibilidad de contenidos que se puede alcanzar en la red, en comparación con el resto. Una radio sólo puede producir y transmitir 24 horas de contenidos por día, que si no escuché pierdo para siempre; mientras que cada minuto se suben a Youtube unas 65000 (creo) horas de video.

Con eso en mente, ¿la versión actual de la radio en México es LO MEJOR que se puede hacer cuando te confían la administración de un bien tan escaso como ese?

¿Dónde están los Howard Stern, los Alejandro Dolina, los herederos de Brozo? Con la tremenda cantidad de gente que consume radio en México, debería ser posible encontrarles audiencia a gran cantidad de estilos y formatos nuevos. ¿Es estrictamente necesario conformarse con el mínimo común denominador?

¿Por qué repiten programas diurnos por la noche? REGALEN el espacio al primero que lo pida, que produzca un programa para médicos de guardia y se convierta en el próximo José Sacristán en “Solos en la madrugada”.

Quizás no nos podamos desprender de los vicios y las deudas “de amistad”, pero si se abre un poco el espacio a nuevas ideas, creo que las -a veces infames- leyes de mercado podrán hablar mejor que la agenda personal de un director de programación.

Y los que no tienen acceso a la señal: publiquen podcasts, hablen, hagan ruido. Oscar Noriega dijo “los blogs personales mueren, lo de hoy es el livestream”. En un país que no lee, háblenle a la gente al oído.

No hay una mierda en la radio en México, todavía. Pero me encantaría estar irremediablemente equivocado.

Si nada se aprendió de la Inquisición, Hitler, Bush, los talibanes y otras escorias deleznables, después de un intenso escrutinio histórico, estamos mal.

Cada vez que alguien, ufano en su desconocimiento, declaró la guerra abierta, desenfrenada y errónea a algo, la cagó monumentalmente y nosotros a la distancia nos reímos con jovialidad de ello.

Ahora le tocó a un pobre tipo del Milenio. Soltó una bomba, declaró su cruzada en contra de las redes de cualquier tipo, y le salió mal. De verdad le salió como la remierda.

Realmente me dio un poco de vergüenza ajena, como se siente al ver a un abuelo vociferar en contra de los Beatles, cuando leí las notas donde las redes sociales en internet resultaban culpables de todos los males del mundo, incluyendo la propia disfunción eréctil del ignorante que firmaba.

Hoy en la comida semanal de amigotes, dije: “Es más barato pagarle o amenazar a una empleada doméstica para que te dé acceso a todos los movimientos e información de una familia, que pagar las sesiones de psiquiatra que se necesitan después de leer las imbecilidades epilépticas que llenan página tras página de Hi5 o cualquier fotolog”.

Don Milenio y amigos: hagan lo que se supone que hacen bien. Investiguen, infórmense con sus fuentes, organicen la información y preséntenla articuladamente. Para eso les pago y para eso les pagan los anunciantes. Ustedes no CREAN la información, la transmiten. No inventen idioteces, siempre va a existir alguien que sabe más que el becario que ponen a cerrar notas a las apuradas.

Así los nativos digitales ponemos los ojos en blanco y resoplamos cuando tenemos que explicar -por décima vez- qué es Twitter (y para ser más odiosos lo pronunciamos chuirer, correcto pero snob). Si tienes que explicar muchas veces la misma cosa, el problema es de la cosa, no del interlocutor.

Esto se repite desde los inicios de la humanidad. Cada tribu usa sus términos propios para distanciarse y reconocerse entre la masa. Los abogados usan latinazgos, los contadores numerazgos y los arquitectos… algo deben hacer.

El problema es cuando la tribu QUIERE comunicarse con la masa, usando sus términos propios. Cuando el fulano de marketing de una marca le habla a sus consumidores diciendo “los consumidores podrán controlar…”. Ahí se rompe cualquier vínculo de comunicación, porque la masa y la tribu no tienen terreno común en ese lenguaje y no hay traducciones “aceptables” preestablecidas.

Mi favorito personal? Cuando me ofrecen contenidos para mi celular. Really? Contenidos? No sería mucho más atractivo que me ofrezcan juegos, ringtones y wallpapers de chicas en pelotas? Porque contenidos no me dice mucho. Jamás agarré la tarjeta de crédito y corrí a una tienda a comprar contenidos.

El que contenidos sea el término interno habitual para referirse a los juegos, ringtones y wallpapers de chicas en pelotas que la empresa ofrece, no quiere decir que sea la manera más efectiva para decírmelo. Porque yo nunca llego al café y le cuento a mis amigos “miren qué buenos contenidos compré hoy”.

Otra que me (des)encanta es experiencia. Usa esta pasta dental y vive la experiencia… Crap. Otro término de uso interno que jamás debería ver la luz del día. Los estudios de comportamiento del consumidor dicen “hombres de alto nivel socioeconómico de 18 a 22 años ansían vivir experiencias extremas”. Entonces vamos a ofrecerles experiencias en vez de invitarlos a saltar en paracaídas.

Nota no-tan-mental para la tribu del marketing (que me incluye): no le hables a tu público de la misma forma que le hablas a tu cliente. Son 2 faunas completamente diferentes, ESPECIALMENTE en el idioma.

En México DF y Buenos Aires se están desarrollando los conciertos a beneficio de Fundación ALAS, y el kit de prensa que enviaron a Barbie incluye una URL de Smugmug con fotos oficiales para publicar acompañando las notas sobre el evento.

Eduardo Arcos de-tes-ta que las agencias de PR le envíen correos con 10 Mb de fotos inútiles, y es una práctica tan extendida en esa disciplina, que este uso inteligente de recursos disponibles, convenientes y gratuitos es al menos refrescante.

Anoche desperté inspirado/agitado y la exposición se armó sola entre las 4:00 y las 5:00 de la mañana.

Me gusta mucho el resultado, así que si no hay cambios en el programa, nos vemos el 5 de Marzo a ver qué tal me quedó.

Pinche aquí para ver el vídeo

Escribió una columna en GQ -una revista que no se caracteriza por ser un baluarte de la alta literatura- donde afirmó que el mundo de las relaciones públicas está formado por fauna que se puede clasificar como “algo más que una edecán, algo menos que una ejecutiva“, y que “no he encontrado ninguna capacitada para resolver un problema. Su habilidad consiste en transmitirlos“, entre otras joyas.

Inmediatamente, hordas de profesionales de las relaciones públicas pusieron el gritito en el cielo. Cómo se le ocurre a este fulano que puede proferir semejantes improperios en una revista cuyo contenido es 80% press release!? Se preguntaban, desconcertados.

La gente de relaciones públicas comparte con abogados y publicistas el dudoso honor de no ser demasiado creíbles a primera vista. Su rutina diaria consiste en impulsar notas / sentencias / productos que probablemente no verían la luz sin un poco de ayuda.

Por eso -creo- ahí está el problema. No se trata de lo que dijo, sino de dónde lo dijo. GQ y muchas revistas similares, viven de un incesto permanente entre su contenido y sus anunciantes. Desde la cobertura de un desfile de modas, hasta las típicas páginas de “lo que se usa” con indicación de precio y dónde comprar, la separación entre editorial y comercial se borronea con tanto champagne.

Por lo menos ahora que Villoro tiene el pie en la boca, no podrá seguir mordiendo la mano que le da de comer.

Dumb journalist kicks PR gals, ruffled feathers ensue

Juan Villoro published a blanket insult for the PR folk in a GQ Mexico column. The backlash was pretty big and nasty.

Dumb Villoro, he didn’t notice he wasn’t writing for the Washington Post, but GQ, not the poster child of editorial excellence, at least in Mexico.

With his foot in his mouth, he will not be able to bite the hand that feeds him for a while.

Hace un par de semanas, y sin haberse registrado jamás para participar, C recibió una llamada de la producción de Latin American Idol: “Estamos seleccionando gente para un pre-casting”. Ya a esa altura me tentó la idea de postear sobre esto. “Pre-casting? Gente seleccionada a dedo? Y las inscripciones en el website y todo el resto?”.

El día indicado llegó al lugar de la cita, y pasó una serie de exámenes frente a diversos pre-jurados, ninguno de los cuales aparece en cámara jamás. A ver cómo cantas. Ahora algo más movido. Ahora una de salsa. Rock & roll? OK, con eso estamos.

Durante tres días estuvo dando vueltas entre una marea de otros esperazados, hasta que le dijeron “hasta acá”.

Es previsible que Latin American Idol sea un programa donde todo está predefinido, igual que las pueriles escenas de sexo de Big Brother. Lo que me parece horroroso, y siempre voy a discutir en todo ámbito es que nivelen “para abajo”.

C tiene una voz fantástica, tiene formación y entrenamiento para cantar MUY bien. Hace coros para cantantes famosos y siempre tiene algún compromiso para cantar por ahí. Yo soy medio sordo, pero he estado en un restaurant que enmudeció de repente cuando ella, sin un segundo de calentamiento se lanzó con el Ave María en alemán. Se mataban aplaudiendo al final…

Una prueba más de que el negocio de la música está posado sobre cimientos podridos. Prefieren alimentar un programa que dura un par de meses y después lloran cuando la gente no quiere comprar los discos del animalito de plástico que producen (alguien me explica por qué Sanjaya en la versión yankee sigue respirando? UPDATE: AdRants dice que su mediocridad resuena en los idem que siguen el show).

Uds. se lo pierden, por mi parte, cuando C está de buen humor y le insistimos un poco, canta un rato. Y ahora todos sabemos que es mejor que cualquier pescado que aparezca en TV.

Latin American Idol is a show, not a contest

I know a girl that sings beautifully. She was -without ever signing up for that- recruited for some sort of “pre-casting” event, in which she was told that “if she had more things to correct, she’d pass to the final (recorded) selection. Y’know, this is a show, not a contest”.

This sucks, why set a lower standard, if you have the opportunity of doing something really great? (I know, I know, it’s TV, lower standards are oxygen for them).

It’s no wonder that the music / entertainment / whatever business seems to rest on rotten pillars. They choose to feed a stupid two-months show, and then they cry when the people doesn’t want to buy their records.

You lose. When we get her to sing, we know she’s better than any plastic twit we see on TV.

Hoy Crain’s México convocó a sus empleados, incluyendo gente de Monterrey a una junta en sus oficinas de México. Cuando llegaron, estaban esperándolos en la puerta de la oficina con un cheque y “muchas gracias”.

Según la versión de algunos -ahora ex- empleados, la empresa no logró vender suficiente publicidad o suscripciones como para garantizar la continuidad de la operación. Me pregunto si el website, que todavía está online, seguirá operando (y si llegaran a hacer plata, se convertirían en un caso de “rightsizing”).

Crain’s México es (era?) una subsidiaria o licenciataria de Crain Communications, la empresa que publica Advertising Age, Investment News y Financial Week, entre otras revistas. Antes de llamarse Crain’s, publicaban El Asesor, un periódico enfocado a negocios que yo seguí bastante porque publicaban una serie de listas por industria que me resultaron muy útiles en su momento.

Alguien tiene datos extra?

Crain Mexico vanishes

Today Crain Mexico called all its employees (including a group from Monterrey) to a meeting. At the office doors they found someone with a bunch of checks and a “thank you very much”.

According to statemets of the -now ex- employees, the Crain Communications subsidiary couldn’t secure enough sales to ensure continuity of operations.

Does anyone care to comment?

Si es porque los periodistas de El Financiero trabajan a las apuradas, y escupir contenido en papel y la web es más importante que la calidad de la escupida, pasa.

Si el sistema que usan para publicar textos en línea no permite poner links, pasa. Hay que pegarle al desarrollador, pero al final no es culpa del diario.

Ahora, si no ponen links para evitar que los lectores se vayan a otra página, 1999 está llamando, quiere que le regresen las malas costumbres.

Un diario es un medio. Un ME-DIO. Creo que tiene mucho más valor cuando actúa como vía de acceso que como destino. Voy a disfrutar mucho más (y volver periódicamente) si me muestra el camino a mil cosas nuevas, que si me apresan en su site.

To link or not to link, that is the question

Time, Inc. launches CNNExpansion.com, a mexican (and soon Latin American, I guess) business portal. El Financiero, one of the newspapers that announced the launch, doesn’t include a single link to the portal on the online version of the announcement.

Where’s The Fire? (y’know, WTF?)

Este milagro de la integración es obra de Figueroa Reyes, un publicista argentino que abrió una agencia de advertainment y ayer miércoles estaba comiendo en el Como de Polanco, junto a mi mesa.

Me provoca sentimientos encontrados. Por una parte hay un enooooorme grupo de amas de casa que no tienen idea de lo que significa la independencia editorial/creativa, ni leen esto, ni tienen las barreras tan levantadas como yo, que van a ver la telenovela como cualquier otra y le van a pedir “las bolsitas de la novela” al almacenero de turno. Como publicista, me encanta la idea.

Como observador, me da un poquito de asco. En eso soy idealista y creo, como dice Alejandro Dolina, que el mejor alimento para una rima excelsa es un fuerte desengaño. Mucho palabrerío para decir que me gustaría que la creatividad de los guionistas responda a mejores horizontes que el objetivo de ventas de un director de marketing.

No tengo nada en contra de la venta post-guión: si la historia cuenta que 007 tiene un auto espectacular, vamos a ver qué marca se interesa por estar acá. Primero el auto, luego la publicidad. En el caso de “Dame…” me parece que el proceso se da al revés: dicen “vamos a ver qué puede hacer nuestro personaje con el cloro en botella que vendemos”.

Y no, no me gusta para dónde vamos. Cuánto falta para que un banco o una marca de cerveza llegue a la producción del noticiero de las 8:00 y les escriba el guión? Créeme, a veces parece que esto ya está ocurriendo.

Encontré esta producción del grupo FCC FU:

Pinche aquí para ver el vídeo

Visto en Buzzmachine.

Si sabes de alguna iniciativa parecida, déjame un link en los comentarios.

FCC FU

Brilliant production from the folk at FFC FU. Via Jeff Jarvis.

Me puse a averiguar un poco, y resulta que el productor del programa es argentino. Eso explica por qué mucho de la “inspiración” del programa viene de allá.

En “La Noche del Domingo”, Gerardo Sofovich -personaje central, pero nefasto, de la TV argentina- jugaba Jenga con su invitado de turno. Si la partida iba “bien”, podían pasarse una hora jugando, sin otro valor para el espectador que ver un par de tipos moviendo maderitas y emitiendo comentarios en el orden de “este está complicado… vamos a ver…”.

A lo largo de la vida del show, hubo varios concursos y juegos:

• Concurso de balero
• Concurso de corte de manzana (ambas mitades debían pesar exactamente lo mismo)
• Concurso de pulseadas o vencidas
• Concurso de ruptura de barras de hielo
• Recuperación de mascotas en vivo, con su correspondiente llanto emotivo
• Alguien recuerda algún otro?

Cuánto tiempo va a pasar hasta que veamos alguna de estas joyas televisivas en Muévete? Si no les alcanza esta lista, podrían “inspirarse” en otros ejemplares de la TV basura argentina: cámaras ocultas, “el peor día de tu vida”, shows falsos donde el supuesto conductor es la víctima, etc.

No digas que no te avisé.

Trash TV from Argentina to Mexico

Mexico is importing the worst ideas from argentinean TV shows. More on this tomorrow.

En Canal Sony pasan insistentemente un anuncio que dice “En cualquier parte del mundo, mantente comunicado con Telcel presentó este programa…”.

Me choca cómo suena. Me parece que el esfuerzo que ponen por taladrarme el slogan en el hipotálamo se contrapone a la efectividad del mensaje, y evita que relacione (depende de lo “creativo” del slogan) claramente quién está patrocinando qué. Y cada vez que cambian de campaña, cambia el mensaje.

Nostalgia porque por un segundo pensé que volví a tener 23 años, mientras leía que “Voces expertas en comunicación y tecnología los ubican como un medio alterno con amplio potencial, que marcará el inicio de una revolución de contenidos…”.

Incredulidad porque los entrevistados (Luis Javier Pérez Del Real, consultor senior de la división de Seguridad en IT de Scitum, Mauricio Angulo, Francisco Ramos, director general de Microasist, el abogado Joel Gómez Treviño, si faltan nombres, ¿me avisas?) no escriben en blogs (metodología de investigación: 50 primeros resultados de Google), ni parecen entender la situación más alla de su ámbito específico de facturación.

Cuando en el ‘99 clientes y prospectos en Córdoba, Argentina me preguntaban si no “sería muy riesgoso” publicar un website, y pedían por favor que no se incluyeran modos de contacto adicionales al ubicuo form, porque “no quiero que un loco salido de quién sabe dónde me llame por teléfono”, parecía razonable: los tipos no sabían nada.

Ya pasaron 7 años, chicos. Ya durmieron bastante.

Desde el punto de vista de la seguridad, publicar un blog es algo trivial. Habiendo tanto servicio hosteado (pregunten en Pixeletras ), no hay razón de abrir ningún hoyo en las instalaciones de la empresa: go hosted!

Desde el punto de vista del resguardo de la voz de la empresa: monitoreen el espacio, que para eso tienen un ejército. Si alguien entró porque un usuario tonto puso “password” como password, corrijan el desmadre, golpeen al fulano y edúquenlo para que no lo vuelva a hacer (los golpes forman parte de la amonestación, no de la educación, hagan como si el imbécil fuera un cachorro).

Desde el punto de vista del resguardo legal por los dichos en el blog: suck it up. Un blog debe ser visceral, no puede filtrarse mucho porque pierde su frescura y sentido. Si el blog va a formar parte de la estrategia de comunicación corporativa, pónganlo en manos de alguien responsable, por ejemplo el dueño o director general. Si no puede, no quiere o no tiene tiempo, es su problema. Si puede, el mensaje tendrá peso propio y si el tipo dice que la competencia apesta, tendrá otro significado que si lo dice un underling de Relaciones Públicas.

Lo peor: las recomendaciones del final. Comienzan diciendo que los usuarios deben tener un browser actualizado, antivirus y firewall. Al margen de ser un consejo relativamente sano, ¿qué diantres (oh my god, adoro esa expresión) tiene que ver esto con un blog?

Seguro los restantes puntos de la lista son similares estupideces. Dímelo tú, yo no me atreví a seguir leyendo.